Con cara de Lola

Así como la semana pasada estaba hecha una campanita insoportable con tendencias a cantar a lo Disney, rodeada de ardillas y conejos saltarines, hasta las orejas de éxtasis – la pastillita y la sensación -, ahora la historia es otra.

Yo dije que el buen humor me dura poco.
Escrito y hecho.

Viste cuando te enculás de nada?
Viste cuando andas con cara de ocote todo el día?
Viste cuando no aguantás ni a las personas que más amás?
Bueno. Así estoy eu.

Pero como no quiero convertir esto en un templo de autoayuda, con la cara de Ari Paluch con complejo de Osho pintada por todos lados, simplemente pregunto: cuando estás así, qué hacés?
Tenés alguna receta infalible para hacer que los días de mal humor cambien de apariencia? O si amaneciste con la tanga cruzada, decidís quedarte así todo el día?

Yo soy de las que, en casos como éste, suele recomendar pajota y a la cama.

Pero sabés qué? Hoy creo que ni eso.

Flower power

Después de mucho tiempo y cambios, me siento GENIAL!!!!

Hoy no pienso quejarme de nada ni nadie. Muy por el contrario, mi corazón está tan feliz que casi casi que me doy asco.

Sólo quiero decirles que estos días me suenan así.

Por fin llega la Primaveraaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pdt: al primer/a metalero/a que se le ocurra bardear, le voy avisando: el buen humor a mi me dura poco, y de la nada puedo sacarte corriendo a martillazos por Triunvirato, así que no jodas que yo también escucho a Manson, ok?

Freud a domicilio

Qué es lo que hace que, cada vez que veo éste video, me pongo de lo más cachonda con los tipos que usan stilettos?

Atenti: Mi locura empieza a los 03:49.

Teorías de lo más dispares, no abstenerse.

Y no: hombres sin depilarse, no sirven.

Sentido de la ubicación

Qué hace un aviso de una casa de sepelios en una revista pseudohot?

Y peor aún: por qué con una escena de ET?

Por qué?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Lola que avisa, sirve para otra guerra

Los hombres no son osos.

Los osos no son hombres.

O te podas un poco el felpudo que tenés encima, o contrato a una legión de sicarios para que te metan un cactus en el orto, ok?

Pero cómo me voy a olvidar!!!

Entre mi reciente cumpleaños, un par de festejos más y mi aniversario de independencia, me olvidé de brindar por mi sexualidad!

Hace unos quince días, se cumplieron diez años desde que dejé las huestes de Wanda Nara, para unirme a las tropas de… Wanda Nara.

Perdí la virginidad a los diecisiete, con el hermano de una amiga, y como toda primera vez, no fue de lo mejor. No por culpa de él, obvio, sino porque yo era toda una amateur que no sabía qué poner dónde, ni cómo. Y de chupar, mejor ni hablar.

Pero más allá del coito en sí (amo la palabra coito), me quedo con lo genial que fue haber debutado justo una semana antes de ir de viaje de egresados a Bariloche.
Fue como que te enseñen a cabalgar, justo antes de que te regalen un caballo.
Sutil, no?
Para mayor información, tocame acá.

La cuestión es que, entre otros menesteres, durante el viaje viví pendiente de un coordinador de otro grupo que me fascinaba!
Cuando la fantasía se hizo realidad, fue más perfecto aún.
Al final del viaje, nos despedimos y punto. Nada más. Nada de nada.

Hasta que hoy recibo un mensaje facebookero para que agregue a un masculino, caucásico, a mi lista de contactos.
Tardé cinco minutos en reconocer al hombre en esa foto, y cuarenta minutos más en cerrar la boca (abierta por el asombro, no me calumnien).

Por supuesto! Era él. Muy venido a menos, pelado, sin onda, muy lejos de ese chico que se llevaba el mundo por delante, pero con un vestuario digno de teen angel mezclado con emo, que daba asco.

A ciertas fantasías y recuerdos es mejor dejarlos como están: lindos, y en el pasado.

Dejá, dejá, que yo te llamo.
Pero sino, seguí de largo.

Nos une el amor, y también el espanto.

Desmenuzando nuestras antiguas, actuales y más recientes relaciones, con mi amigote E llegamos a una simpática y divertida conclusión: lo mejor que puede pasar entre amigos, no es tener idénticos gustos, sino detestar - y criticar - lo mismo.

No sólo hablo de no tolerar la mentira, y la falta de códigos y respeto.

No tengo ganas de ponerme en modo “autoayuda”, así que ni de milagro voy a hablar de cómo (creo que) se puede construir y mantener una verdadera amistad, por los siglos de los siglos, amén.

Hablo de algo mucho más banal, que está más cerca de una vieja criticona de barrio, que de las tarjetas cursis del día (marketinero) del amigo.

Algunas miserias humanas pueden ser deliciosas y hacen que, a esas pequeñas desgracias ajenas, nadie se las quiera perder.

No me gusta la gente que disimula.

Si viste a alguno que se rompió el ocote de un golpe, cagate de risa y ya.
No te vas a ir al infierno.
Y si te vas, por lo menos trata de que sea al VIP, así que reíte bien fuerte.

O acaso me vas a negar que, ciertas veces en las que te hablan los dos al mismo tiempo, no te dan ganas de hacer talco al angelito, y quedarte con el diablito?

La tolerancia a la lactosa

Buscando alguna pavada en lo de mis viejos encontré, bien escondido en una caja con doble fondo de la que ni me acordaba, un libro que me compré a los diez años.

“Cómo hacer feliz a un hombre en la cama” es el título.

No voy a decir nada al respecto del (aburrido, inútil y ciento por ciento discutible) contenido.

Es sólo que, bueno, no me recordaba tan curiosa (pajerita? tarada? con demasiado tiempo libre?) como para subrayar la frase “no hay un solo hombre que no desee que ingieras su semen”.

INGIERAS SU SEMEN.

Qué jot…

Jodete por nabo

En tu trabajo, se quieren hacer los pro y cuelgan un cartelucho que habla de la igualdad y no sé qué.

Para darle mayor credibilidad (dejen de subestimarme, canallas!!!), hacen que toda una parva de gente grosa (en fín... ) lo firme.

A algún infradotado de tus compañeros, que tiene aún la neurona atascada en séptimo grado, se le ocurre la híper súper mega archi viveza de agarrar un marcador (casi pongo "fibrón": qué vieja estoy!) y escribir algo así como “aguanten los borrachos del tablón”, “qué vuelvan los lentos” o “la morenita es una negra trola, firmado: la virginia”.

Tres cosas.

Primero: tan ingenuos tienen que ser “los capos” como para venir a amenazarnos, haciéndonos creer que si no contamos quien lo hizo, va a haber “consecuencias”?

Segundo: tan tarado y retrasado mental tenés que ser para tomarte el tiempo de escribir estupidez semejante?

Tercero: Las cámaras, nene. Las cámaras!!!!!

Qué lindo que la gente se quiera, no?

Los patasucias de mis vecinitos me despertaron con sus gritos y su pelea marital diaria a las 5.50.







A cuánto el kilo de dinamita, doña?

Yo tengo una suerte!

Todos hemos pasado por ese instante maravilloso en el que, luego de desempolvar un jean, o una campera, abrimos el bolsillo y.. Tarán! Encontramos ese billete salvador que nos alegra la vida.

Ahora, si pocos segundos después de haber festejado a lo loco por tu hallazgo monetario, te das cuenta de que es más falso que Rolex comprado en Once, lo único que podés hacer es sumirte en un pozo depresivo eterno, y dejar que te devoren las garrapatas. O escribir pelotudeces en un blog. Total! En cana no vas a terminar.