Comienza el viaje

Mis adorados: en medio del caos que implica huir a la costa, decidí tomarme unos segundillos para pasar a saludarlos.

Me estoy yendo a recibir el 2011 frente al mar y antes de arrancar, no quería dejar el blog abandonado.

Gracias a todos por acompañarme durante este primer año en el que mi vida se convirtió en 2.0. No saben lo que me han hecho reír con sus comentarios!!!!

Espero de todo corazón que la vida les traiga mucha felicidad, y que la interné nos siga juntando.

Si van a tomar, no manejen, y si se van a portar mal, INVITEN!!!!!

Por lo pronto, me voy a terminar con el armado del bolso loco, que ya bastante de los pelos me tiene; son asombrosos los debates que puede causar el mero intento de descubrir cuál es la cantidad justa de tangas.

FELIZ 2011 PARA TODOS!!!!

Los leo y los manoseo a la vuelta. Mua!!

Se me pegó y ni el teflón me salva

Esteeeee...

Aserejé ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididipí.
Aserejé ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididipí.
Aserejé ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididipí.

Bueno. Nada. Básicamente, eso.

Clasificados

Busco secreto para compartir en mi montaña.

Oligofrénicos, abstenerse.

Deje su mensaje y será contactado a la brevedad.

Gracias.

Lo dejo a tu criterio

Nada se compara con la felicidad que me genera el Colgate Sensitive!

Soy una pobre ingenua, o sólo una reverenda infradotada?

Milagros inesperados

Acabo de descubrir una forma maravillosa para dejar de tardar cuatro horas y media en bañarme: pongo al palo algún temita que odie, y me meto a la ducha.

Sépanlo: Enrique Iglesias les puede solucionar la vida.

Prefiero a Flanders

En un nuevo capítulo de “Los inútiles de mis vecinos” (para ediciones anteriores, tocame acá, y acá), debo admitir que cada vez me sorprenden más y más.

Ahora parece que él la mandó (ejem…) a ella a la peluquería porque no va nunca, ella se hizo algo que a él no le gusta y ella trata de lidiar con que le diga “no te estoy diciendo que te quede mal, nena, te digo que pareces más grande” y “ya que vas, hacete algo copado, no algo de vieja”.

Juro por la memoria de Polly Poquet que no quiero pelearme con nadie; vengo muy tranquilirijilla como para arruinar mi paz. Pero que éste grupo de poligrillos mutantes que no hace más que gritarse sandeces me despierte de mi amada siesta, sólo porque él es un guarango, y ella un ente sin voluntad propia, me tienta demasiado, y me hace seriamente barajar la posibilidad de mandarlos a meterse una batata en el recto. Pero quien sabe… Con mi suerte, seguro que hasta lo disfrutan.

Border

Si te digo que vivo sola, a los 28 años, seguro te imaginás cualquiera.

La realidad es que éste maldito Halloween que nos metieron a la fuerza marketinera más deprimente, me encuentra…
A- Tomando té con leche;
B- Lamentando los dolores de un cuerpo que ya no se recupera tan rápido como antes, y
C- Escuchando tango.

Ok.

Si yo te digo algo así, te vas a imaginar a una maníaco depresiva, y desde ya te digo que no. Lo hago por placer.

Pero como seguro que también te vas a imaginar que soy la persona más aburrida del universo, prefiero mentirte y decirte que no, que estoy en medio de una joda tremenda, rodeada de chongos, dispuestos a poseer éste cuerpo - que es un fuego, obvio -, a como dé lugar.

Ahí tenés. Estoy de joda. Un Domingo.

Ahora soy divina, no? Lo sabía.

Es hora

La idea de hoy era muy simple.

Iba a contarles sobre un accidente de tránsito que tuve con unos amigos, en el que el auto en el que íbamos quedó bastante hecho pelota, y cómo nosotros, con unos golpes apenas y luego de pasado el miedo tremendo, terminamos exteriorizando el mayor susto de nuestras vidas haciendo los chistes más idiotas del mundo.
Quería dar vuelta la situación, y de verdad contarles todas y cada una de las pelotudeces que dijimos.

Iba a empezar por contarles que hoy salimos temprano del trabajo y que, como a mi bella amigota N la pasaban a buscar, mi hermanito menor del corazón E y yo decidimos subirnos al mismo auto que ella, dispuestos a salir lo antes posible de una de las zonas más caóticas de Capital.

Luego les diría que, más allá de que el conductor tenía una actitud bastante canchera y algo pedante, tuvimos la pésima suerte de que, en la cuadra en la que más rápido venía, se le cortaran los frenos. Los autos de la otra mano arrancaron, y aunque los primeros nos esquivaron, dos no pudieron y nos hicieron pelota.

El primero, dio en la puerta del conductor, y ni lo vi, pero pensé que a nuestro conductor le había roto una gamba. El segundo, un taxi, dio del lado trasero izquierdo, del que yo iba, y me di la cabeza contra la puerta.

Seguramente, hasta les hablaría sobre el pánico que sentí al ver que tantos autos se nos venían encima y nosotros, sin manera de esquivarlos.

Para los que nos conocen, les aviso que todos estamos bien, y el parte médico-psicológico es el siguiente:
1- N tiene un golpe en la pierna, de esos que se te transforman en algo parecido a un huevito kinder, y una culpa que me parte el corazón. Te amo, N!!! Relax!!!!
2- Para E, el choque representó una molestia en la mano izquierda, cosa que a un gimnasta acróbatico no le viene nada bien en momentos en que se está preparando para viajar al mundial de Francia 2010 de su disciplina (sí, mi amiguito es asíííííííííííííí de groso, y eso que tiene la otra mano vendada por haberse sacado de lugar un dedo, hace unos diez días, durante una práctica, y que se acomodó él solito).
3- Por mi parte, el golpe en la cara se me inflamó, está rojo, y parece un raspón. Y a nivel dolor, me molesta un poco la mandíbula y la frente del lado izquierdo, y la rodilla también, pero nada que un antiinflamatorio del doctor ahorro no pueda solucionar.

Podría seguir escribiendo más aún sobre todos y cada uno de los interminables estados de ánimo por los que pasamos, y cómo terminamos jugando al 17 en la lotería, a la cabeza y hasta los diez, de nacional y provincia, para ver si las “coincidencias timberas” de verdad existen.

Pero como la adrenalina ya pasó, lo que me queda por decir es que – luego de un lógico llanto por pensar en lo que podría haber sucedido si nuestro semáforo estaba en rojo – siento un enorme agradecimiento al Dios en quien creo por haber hecho que nadie terminara físicamente mal luego del choque, que mis amados hermanos de la vida estén bien, y en que hay cosas que siento que el destino me está gritando en la cara. Porque si yo no trabajara en ese lugar que tan poco tiene que ver con mis verdaderos deseos, y me animara de una vez por todas a buscar lo que sí quiero, existe la probabilidad – por más pequeña que sea - de que nada de esto hubiera sucedido.

Freud: dedicamela!

En medio de un listado completamente aleatorio, diviso un link que dice “escena lésbica”. Lo abro.

Cuando me enfrento a la cruel verdad descubro que, en realidad, el título decía “escena bélica”.

Ok. Yo estoy al horno… pero también estoy segura de que un par de ustedes bien podría ponerme las papas alrededor.

Viejas son las Lolas

Una buena manera de tomar verdadera conciencia del paso del tiempo (de TU tiempo) es, lógicamente, hacer un minucioso análisis de las actividades que realizas para “divertirte”.

Y sí, como a mi, tal evaluación te demuestra que, por ejemplo, pasaste de ir todos los años a Creamfields, a ir todos los años a Casa Foa, es porque definitivamente algo envejeciste.

Si, además, la humedad te jode los huesos, es mejor que vayas afinando el arpa.

Voy a llamar a la cana y te vas a dejar de joder

Pero por el amor de Aldo Pastur!!!!!!!!!!!!!

Cuántas veces hace falta que le digas a un proyecto de ser humano que no, para que entienda?!?!?

Su obsesión nada tiene que ver con mi encanto – soy descaradamente antipática -, con mi belleza física – soy la doble de riesgo de Zulma Lobato -, y mucho menos con mi inteligencia – ustedes quiénes son?-. Pero resulta que, ahora, un señorito de lo más insoporteibl se me vino a hacer el gavilán pollero, y no sé como diablos hacer que vuele para otro gallinero sin tener que llegar a cargar una automática.

ODIO que me digan “bonita”.
ODIO que me digan “princesa”.
Pero sobre todo, ODIO que se crea que salí rajando del bar en el que nos conocimos porque, según sus palabras, me sentí “intimidada”.

La verdad es que lo único que me intimidó fue que no tuviera el más mínimo rastro de actividad neuronal. A éste no le da un ACV porque no tiene dónde.

No es gracioso ni por accidente, y trata de ser gracioso a la fuerza.

No es inteligente, pero se la pasa haciendo citas filosóficas que ni él entiende.

Y si encima, mientras todo mi lenguaje corporal demuestra que estoy al borde de una crisis psiquiátrica, se dedica a ignorar mi cara de ocote, y me pregunta “te puedo dar un besito?”, yo no puedo más que pensar en dónde podría enterrarle un tramontina.

Treinta años y dice “besito”.

Aja…

Si el espécimen en cuestión, aún no catalogado por Darwin ni por la National Geographic, se hubiera esfumado después de esa salida, este post horrendo ni existiría. Pero viendo que no acusa recibo de mi papel de “Desaparecida sin acción”, no puedo evitar preguntarme: LO QUE ESTÁ BUSCANDO ES QUE LE DIGA QUE ES UN IMBÉCIL, O CON TARADO LE ALCANZARÁ?

Con cara de Lola

Así como la semana pasada estaba hecha una campanita insoportable con tendencias a cantar a lo Disney, rodeada de ardillas y conejos saltarines, hasta las orejas de éxtasis – la pastillita y la sensación -, ahora la historia es otra.

Yo dije que el buen humor me dura poco.
Escrito y hecho.

Viste cuando te enculás de nada?
Viste cuando andas con cara de ocote todo el día?
Viste cuando no aguantás ni a las personas que más amás?
Bueno. Así estoy eu.

Pero como no quiero convertir esto en un templo de autoayuda, con la cara de Ari Paluch con complejo de Osho pintada por todos lados, simplemente pregunto: cuando estás así, qué hacés?
Tenés alguna receta infalible para hacer que los días de mal humor cambien de apariencia? O si amaneciste con la tanga cruzada, decidís quedarte así todo el día?

Yo soy de las que, en casos como éste, suele recomendar pajota y a la cama.

Pero sabés qué? Hoy creo que ni eso.

Flower power

Después de mucho tiempo y cambios, me siento GENIAL!!!!

Hoy no pienso quejarme de nada ni nadie. Muy por el contrario, mi corazón está tan feliz que casi casi que me doy asco.

Sólo quiero decirles que estos días me suenan así.

Por fin llega la Primaveraaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pdt: al primer/a metalero/a que se le ocurra bardear, le voy avisando: el buen humor a mi me dura poco, y de la nada puedo sacarte corriendo a martillazos por Triunvirato, así que no jodas que yo también escucho a Manson, ok?

Freud a domicilio

Qué es lo que hace que, cada vez que veo éste video, me pongo de lo más cachonda con los tipos que usan stilettos?

Atenti: Mi locura empieza a los 03:49.

Teorías de lo más dispares, no abstenerse.

Y no: hombres sin depilarse, no sirven.

Sentido de la ubicación

Qué hace un aviso de una casa de sepelios en una revista pseudohot?

Y peor aún: por qué con una escena de ET?

Por qué?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Lola que avisa, sirve para otra guerra

Los hombres no son osos.

Los osos no son hombres.

O te podas un poco el felpudo que tenés encima, o contrato a una legión de sicarios para que te metan un cactus en el orto, ok?

Pero cómo me voy a olvidar!!!

Entre mi reciente cumpleaños, un par de festejos más y mi aniversario de independencia, me olvidé de brindar por mi sexualidad!

Hace unos quince días, se cumplieron diez años desde que dejé las huestes de Wanda Nara, para unirme a las tropas de… Wanda Nara.

Perdí la virginidad a los diecisiete, con el hermano de una amiga, y como toda primera vez, no fue de lo mejor. No por culpa de él, obvio, sino porque yo era toda una amateur que no sabía qué poner dónde, ni cómo. Y de chupar, mejor ni hablar.

Pero más allá del coito en sí (amo la palabra coito), me quedo con lo genial que fue haber debutado justo una semana antes de ir de viaje de egresados a Bariloche.
Fue como que te enseñen a cabalgar, justo antes de que te regalen un caballo.
Sutil, no?
Para mayor información, tocame acá.

La cuestión es que, entre otros menesteres, durante el viaje viví pendiente de un coordinador de otro grupo que me fascinaba!
Cuando la fantasía se hizo realidad, fue más perfecto aún.
Al final del viaje, nos despedimos y punto. Nada más. Nada de nada.

Hasta que hoy recibo un mensaje facebookero para que agregue a un masculino, caucásico, a mi lista de contactos.
Tardé cinco minutos en reconocer al hombre en esa foto, y cuarenta minutos más en cerrar la boca (abierta por el asombro, no me calumnien).

Por supuesto! Era él. Muy venido a menos, pelado, sin onda, muy lejos de ese chico que se llevaba el mundo por delante, pero con un vestuario digno de teen angel mezclado con emo, que daba asco.

A ciertas fantasías y recuerdos es mejor dejarlos como están: lindos, y en el pasado.

Dejá, dejá, que yo te llamo.
Pero sino, seguí de largo.

Nos une el amor, y también el espanto.

Desmenuzando nuestras antiguas, actuales y más recientes relaciones, con mi amigote E llegamos a una simpática y divertida conclusión: lo mejor que puede pasar entre amigos, no es tener idénticos gustos, sino detestar - y criticar - lo mismo.

No sólo hablo de no tolerar la mentira, y la falta de códigos y respeto.

No tengo ganas de ponerme en modo “autoayuda”, así que ni de milagro voy a hablar de cómo (creo que) se puede construir y mantener una verdadera amistad, por los siglos de los siglos, amén.

Hablo de algo mucho más banal, que está más cerca de una vieja criticona de barrio, que de las tarjetas cursis del día (marketinero) del amigo.

Algunas miserias humanas pueden ser deliciosas y hacen que, a esas pequeñas desgracias ajenas, nadie se las quiera perder.

No me gusta la gente que disimula.

Si viste a alguno que se rompió el ocote de un golpe, cagate de risa y ya.
No te vas a ir al infierno.
Y si te vas, por lo menos trata de que sea al VIP, así que reíte bien fuerte.

O acaso me vas a negar que, ciertas veces en las que te hablan los dos al mismo tiempo, no te dan ganas de hacer talco al angelito, y quedarte con el diablito?

La tolerancia a la lactosa

Buscando alguna pavada en lo de mis viejos encontré, bien escondido en una caja con doble fondo de la que ni me acordaba, un libro que me compré a los diez años.

“Cómo hacer feliz a un hombre en la cama” es el título.

No voy a decir nada al respecto del (aburrido, inútil y ciento por ciento discutible) contenido.

Es sólo que, bueno, no me recordaba tan curiosa (pajerita? tarada? con demasiado tiempo libre?) como para subrayar la frase “no hay un solo hombre que no desee que ingieras su semen”.

INGIERAS SU SEMEN.

Qué jot…

Jodete por nabo

En tu trabajo, se quieren hacer los pro y cuelgan un cartelucho que habla de la igualdad y no sé qué.

Para darle mayor credibilidad (dejen de subestimarme, canallas!!!), hacen que toda una parva de gente grosa (en fín... ) lo firme.

A algún infradotado de tus compañeros, que tiene aún la neurona atascada en séptimo grado, se le ocurre la híper súper mega archi viveza de agarrar un marcador (casi pongo "fibrón": qué vieja estoy!) y escribir algo así como “aguanten los borrachos del tablón”, “qué vuelvan los lentos” o “la morenita es una negra trola, firmado: la virginia”.

Tres cosas.

Primero: tan ingenuos tienen que ser “los capos” como para venir a amenazarnos, haciéndonos creer que si no contamos quien lo hizo, va a haber “consecuencias”?

Segundo: tan tarado y retrasado mental tenés que ser para tomarte el tiempo de escribir estupidez semejante?

Tercero: Las cámaras, nene. Las cámaras!!!!!

Qué lindo que la gente se quiera, no?

Los patasucias de mis vecinitos me despertaron con sus gritos y su pelea marital diaria a las 5.50.







A cuánto el kilo de dinamita, doña?

Yo tengo una suerte!

Todos hemos pasado por ese instante maravilloso en el que, luego de desempolvar un jean, o una campera, abrimos el bolsillo y.. Tarán! Encontramos ese billete salvador que nos alegra la vida.

Ahora, si pocos segundos después de haber festejado a lo loco por tu hallazgo monetario, te das cuenta de que es más falso que Rolex comprado en Once, lo único que podés hacer es sumirte en un pozo depresivo eterno, y dejar que te devoren las garrapatas. O escribir pelotudeces en un blog. Total! En cana no vas a terminar.

Te lo juro por Deus

De lo que soñé anoche, no importa nada de nada. Era algo de una fiesta y no sé qué.

El tema acá es que, de golpe, aparecí en un estudio de tele, en el que fui testigo de cómo una violenta discusión llegaba a su fin: Luis Ventura le metía una trompada (durísima) a Viviana Canosa, al aire.

Que tengo la cabeza podrida es algo que ya sabía y no me asusta. Pero de ahí a que la tele que ni siquiera veo me queme el marote es too much.

Llego a soñar con Freaky Fort y me martillo los dedos del pie derecho: nada mejor que la autoflagelación para mantenerse a raya.

Ah! Y también, la cartuchera con pianito!

Tal vez sea porque me pegó el viejazo (ayer cumplí 28 años; saluden a la abuela, maleducados!), o sólo porque ando híper relajada y tengo mucho tiempo para pensar en sandeces.
Pero hoy estuve todo el día cantando “Papel, boligoma, papel! Y cómo pegaaaaaaaaaa… Papel con papel!”.
Y gracias a que sigo en “Retro mode”, ahora estoy re antojada con una caja de Jovis de doce, uno de esos resortes hipnóticos, y un Pinipón.

Estoy segura que algo de eso debe quedar en lo de mis viejos...
No da que los llame para preguntarles, no?

Es una manteca!

En un tierno intento por resarcirme de mis tres amores tan bapuleados por ustedes, y de crear el post más ladri de la historia, es momento de que les anuncie que un nuevo amor ha llegado a mi vida.

A Kevin Durand, el actor que interpreta a Keamy en la cuarta temporada de Lost, le doy hasta que mi vieja entienda Matrix.

Le llego a mostrar el humito negro, y me deshereda.

Agregado a favoritos

Ya les conté de uno.

Y, después, agregué más.

Pero creo que, ahora, encontré al mejor.

A Rolón le doy hasta que Freud resucite, y baile “Macarena” en tanga.

Lo llego a agarrar cerca de un diván y no me sacan ni los bomberos.

Curso rápido de defensa personal

Oh, yeah! Felicidades a mi!
Hoy se cumplen los primeros cuatro años desde que vivo sola!
Iupiiiiiiii!!!!! Soy muy feliz.

Haber aprendido a valerme por mi misma en un ciento por ciento desde los 23 es algo que me pone muy contenta.
Poder manejar mis horarios como se me cante, y hacerme cargo de todo lo que pasa en mi vida, también.

Llené la casa de amigos, música y risas tantas veces como las que elegí pasar un finde completo, tranquila, sola, DISFRUTANDO A PLENO de mi propia compañía.
En estos cuatro años, estuve de novia, me separé, lloré, cante a los gritos temas de Sandro durante cada limpieza general, y puteé por quedarme sin trabajo.
He tomado sol en bolas, disfrutando de la casi completa ausencia de vecinos, hice valijas, fui y volví de vacaciones, retomé amistades, aprendí a llevarme infinitamente mejor con mis viejos, y entendí que todos los dolores pasan, y que cada tristeza se va.
Me he puesto en pedo, vomitado de la resaca con amigas sosteniéndome la cabeza y el pelo para que no me lo ensucie, y hasta he recibido a los más llamativos ejemplares masculinos, con los más variados resultados.
Un día me volví más reservada, y decidí no dejar entrar a nadie, salvo que sea alguien a quien yo verdaderamente quiera.
He echado a gente, puteado albañiles y hostigado grillos por el patio, a ojotazo limpio.

Pasaron muchísimas cosas en éstos cuatro años, y entre ellas, me decidí a escribir diariamente en éste pequeño blog que, para mi, representa muchísimo.

Y como es un espacio que, también, me hace muy feliz, y con él, siempre intento hacer(me) reír, (además de que mejor la corto con la enumeración, sino me voy a largar a llorar de la emoción), no puedo dejar de recordar una de las primeras noches que pasé acá, sola con mi alma.

Habiendo imaginado que ciertos ruidos pelotudos, típicos de cualquier casa, eran causados por algún asesino serial decidido a hacerme picadillo, entré en un pánico tal, que me encerré en mi habitación, y me tapé con el acolchado hasta la cabeza.
A los pocos minutos, reaccionando un poco ante mi propia estupidez, me quise hacer la Terminator: agarré un paraguas enorme, abrí la puerta de una y salí gritando: te voy a matar, hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

Ay, si, ya sé! Obvio que no había nadie, no?
Claaaaaaro……… Hablaron los valientes! Hace falta que me lo digan con esa cara? Los quiero ver a ustedes, viviendo solos, a ver como defenderían su integridad física y mental.
La puta madre! Dónde habré dejado el paraguas…

Qué pulso, mamá!

Definitivamente, la velocidad no es lo mío.

Luego de recibir un llamado divino, salto a la ducha e intento quedar hecha una diosa.
No, bueno, no. Diosa, no.
Linda? Mmmmm…. Esteeeeeeeee….. Paso! Domingo!
Digamos, simplemente, que la belleza no es uno de mis fuertes. Con estar limpita y el pelo impecable me alcanza.
Lástima que ahora parece que me pase un rallador de queso por la gamba derecha. Y todo por serle infiel a la epilady.

Me jodo por tarada. Estar a los gritos cantando “El sapo Pepe” en la bañera, mientras intentás quedar como un bebé en dos segundos, es de las peores ideas que se te pueden ocurrir. Y si sos tan idiota como para no darte cuenta, te diría que hasta te merecés tener la piel de Freddy.

Y el reliverán? Y las balas?

Pocas cosas me producen tantas ganas de vomitar, y de salir con una escopeta a la calle para exterminar a la raza humana, como la gente que aplaude en el cine.

Ahí.
Sí, ahí.
En ese lugarcito entre la vergüenza ajena y el asco, estoy yo, lista para revolearles una granada.
Háganse un favor y dejen de darme motivos.

No soy yo, sos vos

Ponele que estás en pareja desde hace unos tres… Cuatro… De marzo hasta… Cinco meses. Sí, cinco meses.
Y como a ambos les gusta shirotear y salir de noche, compartieron un montón de salidas, cenas, etc.

Si durante cada una de esas oportunidades, vos dejaste en claro que detestás la cerveza con el alma, que te produce náuseas y que no tolerás siquiera su olor, pero cuando llega TU cumpleaños, el susodicho te lleva a festejarlo a UNA CERVECERÍA GOURMET, de la que ÉL es FANÁTICO, qué tenés que hacer primero?

Rajarle un rosario de puteadas porque nunca te escuchó, o sólo martillarle un huevo por cerdo egoísta?

Tema uno, tema dos, tema uno, tema dos

Si el cincuenta por ciento de la población masculina usa los pantalones a la altura de las axilas, y el otro cincuenta por ciento, hace lo propio pero a la altura de las rodillas, cuál es la probabilidad de que Lola encuentre al amor de su vida, en medio de esos energúmenos que se visten para el ocote?

Cálculos auxiliares, debajo de la solución.

A ver esos labios…

A las taradas que, para referirse a su vagina (VAGINA, VAGINA, VAGINA, VAGINAAAAAAAAA!!!!!!), dicen “la nena”, quisiera depilarles las pestañas con cera caliente, y pasarles una lija por las tetas.

LAS ODIO!

Al lado mío, Dory es una luz

Hoy me pasa con el Cascanueces, lo mismo que hace dos días con el tema de los Pitufos: lo quiero tararear pero no recuerdo la melodía.

Y de caprichosa, no pienso ni googlearlo ni buscarlo en youtube, ni na de na.

“Bueno, cerebro: yo no te agrado, tú no me agradas, pero...” dale, mierda!

Y aún hay más

Si ya les conté de mi amor por Peretti, no veo porque ocultarles mi nuevo descubrimiento.

A Capusotto le doy hasta que Cacho Castaña se haga monje Shaolin.

R&R, nah, nah!

Inciso nº 4522

Cualquier tipo que, excusándose en su supuesta bohemia, permanezca sin bañarse más de 27 horas, será inevitablemente tildado de australopitecus mugrientus, sacrificado en la mesa de la señora Mirtha Legrand (de Tinayre), y devorado por seres de la calaña de Freaky Fort, la niña Troly, sobrevivientes del grupo sushi y la buchona que dice que se comió a Alfonsín (será culpa de ella lo de las manos?).

Innegable

Cada vez que miro su foto, se me llena el estómago de éxtasis, y la mente se detiene como si mi vida no hiciera foco.

Qué es esto de que me domine a la distancia?
Una bella sensación, o una complicación más?

Odio la confusión que me genera. LA ODIO.

Por qué? Por qué?!? POR QUÉ?!?!?!?!?!?

Ok. Yo sé que tengo inconmensurables problemas para poner límites, sobretodo a mua, pero es necesario que cada tipo que dejo poner un pie en mi casa, quiera:

opción A- apoderarse de mi vida, convirtiéndome en su puta preferida porque tengo “bulo propio”?;

opción B- instalarse de una, de lo más campante, transformando mi pobre existencia en un balde de bosta de diez mil rinocerontes sarnosos?

Los imbéciles tipo A, son simples ratas de alcantarilla.

Los tipo B, son simples ratas de alcantarilla, que buscan una segunda madre para que les siga cocinando y lavando a la ropa.

A ambos grupos de infradotados, les digo: CAVERNÍCOLAS JEROPAS!
A USTEDES NO LOS AGUANTA NI LA MISMÍSIMA PUTA QUE LOS PARIÓ!

Los consejos de la tía Lola

Nada mejor para ahuyentar a un hombre no deseado – que no es lo mismo que indeseable – que hablarle de supuestos diagnósticos psiquiátricos propios.

Pero a no exagerar; avivar giles no es nuestro objetivo (hoy).

Para cumplir con nuestro cometido, hay que nombrar la ingesta de un par de ansiolíticos por día. No más.

En caso de resistencia del masculino a nuestra técnica de desalojo, agregar a la dosis diaria, dos antidepresivos: uno antes del almuerzo, y otro, antes de la cena.

Efectividad: ciento por ciento.

Sea firme, porque si la inpiración se va, el dolor vuelve.

Mis planteos y yo

La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?
La azul o la roja?

La roja. Def!

Pero no me van a negar que, a veces y sólo a veces, la azul es una enorme tentación…

Sí, y?

Digan lo que quieran pero yo, a Diego Peretti, le doy hasta Navidad.

He dicho.

MacGyver estaría orgulloso

A pocos días de cumplir – y celebrar – cuatro años desde que vivo sola, con cinco cactus y mi alma, siento que hay algo que les tengo que contar.

Cada vez que arreglo algo del ph, sin ayuda, me siento feliz.

Feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jamás pensé que diría esto, pero andar con la pinza y el martillo a cuestas para mi propio beneficio, me pone tan eufórica como Fort con dos ortos.

Próximo nivel: cambio de cuerito.

Stay tuned.

Una antirrábica a la derecha!

Mejor no digo nada porque sino, me muerde el garrón.

Y de sexo con ET ni hablar, no?

Leído en un perfil de zonacitas: “busco un ser humano”.

Nah!!!!!!!!!!!!!!!!!!! En serio?!?

Y yo que andaba queriendo adoptar a Monguito!

Son peores que mi vieja

A mis amigos los quiero, los amo, los adoro, los extraño, los admiro y los vuelvo a adorar.
Pero cada vez que me preguntan “no tenés frío así?”, los re cagaría a trompadas.

SI NO ME ABRIGO Y SÓLO ANDO DE REMERITA ES PORQUE NO TENGO FRÍO, OK?

Me vuelven a decir que estoy loca porque no me congelo, y los reviento!

Tengo los huevos al plato, tengo.
Ts!

Ahora los quiero ver

Es posible extrañar a quien no se conoce?

12 años. Como mucho.

La gracia divina me ha bendecido.

Un compañero de trabajo que me encanta, me tiró los perros.

Pero este resto de ser humano, tan poco acostumbrado al más mínimo éxito, se sintió abatatado.

Gracias a un oportuno comentario de mi amiga S, mi futuro ex esposo está más pendiente que nunca.

Y luego de su opening act, típico de galanazo de culebrón mexicano mezclado con el más árduo entrenamiento en piratería nocturna, empecé a transpirar, me puse colorada, no supe que decir, y simplemente… me reí.

Estoy a un mes de los 28 y me pongo colorada.

Transpiro.

Tiemblo.

Cada vez, me convierto más seguido en una de esas pelotuditas a las que tanto odio, y critico.

Creo que el karma nunca funcionó tan rápido.

Inciso nº 1325

Las posibilidades de que un hombre me seduzca al ritmo de “Baila que baila con la cocotera”, o en medio del carnaval carioca de equis casamiento (o de cualquier casamiento) son nulas. Ciento por ciento.










DEJA DE BAILAR Y MIRARME ASÍ, MIERDA!!!!!
Michael Fox tendría que cagarte a trompadas.
Y yo también.

No aguante la ficción!

El único remedio para no vomitar – y morir de pena - luego de ver a mi ex amado Ewan McGregor transándose a un tipo, es cortarse las pelotas.

Ah, no! Seguro que me las quiere chupar.

Divina glooooooooooooooooriaaaaaaaaaaa!!!!!

Quisiera llamarme Gloria.

Quisiera tener un cementerio.

Quisiera ponerle “Tumbas de la Gloria”.

Quisiera no ser tan tarada, y dejar de reírme de mi propia estupidez.

Un jabón, y un diccionario, y una vida propia a la derecha

A pocos segundos de haber aterrizado en mi propio Hawai, mi galán de turno subió la apuesta y me enfrentó a su más grande miseria: la mugre.
Si, amigos: las mangas de la camisa estaban SUCIAS.
Mangas llenas de la mugre de sus muñecas. Apestosa y paleolítica suciedad.

“Disculpa, pero te diste cuenta que tu camisa está muy sucia?”.

“Ah, capá que mi vieja no me la lavó”.

Lo bueno de la situación es que tuve varias opciones para justificar mi partida.
Lo malo es que nunca pude decidir si me molestaba más su suciedad añeja, su repentina incapacidad para pronunciar todas las letras de nuestro alfabeto, o el temita de que vivía con los padres a los 36.

Dios, dame fuerzas...